Já está virando palhaçada!

Assim é demais!

Não vou contar novamente toda a história da minha preguiça, porque minha obesidade mórbida me deixa com preguiça até disso.

Ao abrir uma reportagem aparentemente inofensiva em um conglomerado qualquer da internet, me deparo com a cena ao lado! É ultrajante!

Primeiro, a brincadeira sem graça do webmaster, ao nomear a foto ao lado como gordo, pura e simplesmente.

Revoltado e com a pressão batendo nos 32/24, resolvi ler o resto da reportagem. Numa enquete realizada num site, mais de três quartos das pessoas acreditam que as companhias aéreas deveriam ter uma "taxa da gordura".

MAS COMO ASSIM?

É desta forma, então, que as pessoas querem provar que são favoráveis à igualdade entre as raças, sexos e o caralho a quatro? Já não basta a humilhação suficiente que passamos logo ao acordar de manhã e tentar vestir uma simples roupa de baixo ou ao tentar urinar em algum banheiro químico? Não é o bastante sermos sempre acusados por escorregar aquele peido mal cheiroso e grudento em local público fechado? Sim, porque toda vez que isso acontece, é para o gordo que todos olham! Como se pessoas magras e saudáveis não peidassem. Eu vos digo: SIM, ELAS PEIDAM! E TÃO OU MAIS FEDIDO QUANTO NÓS, ROLHAS DE POÇO.

Já era inaceitável o fato de pagarmos a mais por roupas tamanho XL, XP, XXL, números acima de 62 (afinal de contas, o que são dez ou doze metros a mais de panos e linhas para confeccionar uma peça?). E, agora, isso. Realmente, se não se trata de discriminação, o que mais pode ser?

E daí que comemos mais do que deveríamos? E daí que ocupamos mais espaço que dez pessoas juntas? E daí que gastamos mais água para nos banharmos e papel higiênico para nos limparmos (acreditem, alguns de nós nem isso fazem, simplesmente por medo)? E daí que andamos como lesmas, esbarrando em tudo e todos, e que toda refeição que fazemos é tratada como se fosse a última?

Apesar de nos assemelharmos a elefantas prenhas e hipopótamas na menopausa, somos seres humanos! Muito maiores e mais pesados que os outros, mas somos. E apenas queremos ser tratados como tais. Sem taxas extras por peso, arroba, centímetros, metros e litros.

A hora da revolução obesa está chegando. Escondam as guloseimas.

É só gordo que faz merda?

Primeiro, é preciso estabelecer parâmetros:

Pessoas normais fazem merda. Gordo faz gordice.

Estimados... Cá estou eu, novamente. E não tenho boas notícias.

Estava eu, calmo e sereno, praticando gordices (comendo quilos e quilos de porcarias gordurosas e cheias de colesterol em frente ao PC), quando me bate uma vontade louca de saber as novidades do dia. Era hora de um famoso jornal de uma grande rede de televisão brasileira e resolvi que assistiria todo seu conteúdo. Porém, ao parar para pensar e fazer rápidos cálculos, percebi que gastaria uma energia desnecessária para levantar meu corpanzil de 135 quilos da cadeira acolchoada, me dirigir até a televisão e passar os canais até chegar o desejado. Então, resolvi ficar por aqui mesmo e acompanhar as notícias em um conglomerado qualquer. E qual não foi a minha surpresa ao me deparar com a seguinte notícia (cliquem para ampliar):

Isso foi demais para a minha cabeça! Meus olhos estremeceram. Meu braço esquerdo começou a formigar loucamente e senti algo batendo com um ritmo peculiar em meus ouvidos. Um som agudo ensurdecedor tomou conta de meu cérebro e meu olhos pareciam que saltariam de sua órbita. Tentei me recompor, entoando mantras ligados à comida e à gordura, mas nada adiantava. Senti um forte aperto no peito, aparentemente sem explicação.

Aos poucos, tudo foi voltando ao normal. Sim, a notícia havia abalado este pobre coração gorduroso e de artérias entupidas. Eu, um guerreiro lutador atuando ativamente pelas causas górdicas, não poderia ter recebido golpe pior. Na minha cabeça, a pergunta que se formou e repetia milhares e milhares de vezes:

Pra que isso, companheira? Uma vergonha para nossa classe!

Como atuar em prol de uma causa dessas, sendo que a cada dia que passa os obesos fazem cada vez mais coisas erradas?

Por isso, queridos leitores, esta postagem é uma forma de repúdio a este ser malévolo que usou uma das armas mais poderosas já inventadas pelo homem para tirar a vida de um inocente: a gordura saturada.

É só se colocar em seu devido lugar e seguir alguns simples conselhos. Coisas singelas, as quais eu aplico em minha própria existência para ter uma obesidade melhor. São elas:

- Evite manter relações sexuais. O seu peso desproporcional é uma arma, devendo ser bem manuseado e sempre usado na hora certa. Mas se a vontade de trocar fluidos for maior, a ponto de estragar a vida da pessoa apenas com a visão que ela terá de seu corpo fétido e nu, lembre-se: NUNCA, eu disse NUNCA, fique por cima. Acidentes como os da reportagem acontecem mais do que imaginamos e isso é uma sentença de morte para o débil mental do seu parceiro... Depois, não adianta alegar para um tribunal que se tratou de um crime passional, apenas porque você tentou dar todo o seu amor (distribuído em lipídios) para a vítima. Merda acontece...

- Use sempre a tática Stand By. Para quem não sabe, o pensamento inicial de um obeso mórbido deve ser: economize calorias. Afinal de contas, você nunca sabe quando elas serão necessárias (acreditem, comer três pratadas de macarrão com molho de calabresa gasta mais energia do que duas horas na esteira). Para isso, o gordo morfético conta com a tática Stand By. Exatamente como nos eletrodomésticos. O balofo fica lá totalmente paralisado (inclusive, ele não respira), a fim de economizar o máximo de energia possível. Afinal de contas, nunca se sabe se ficaremos mais de 10 minutos sem ingerir gordura trans. A única diferença com os eletrodomésticos é que no gordo não fica uma luz vermelha acessa, indicando o modo econômico. E mesmo que ficasse, seria impossível enxergá-la, dada a massa dos monstros em questão. Além disso, a tática ajuda a preservar os vasos ainda existentes em seu coração (todos conhecem a fórmula e=mc²? Então, não tem nada a ver com ela.) Ou seja, se insistir em trepar, FIQUE POR BAIXO! Manter partes eretas e lubrificar outras gasta calorias.

- Traga sempre sua refeição de casa. Evite esperar demais por comida. Um gorducho sem carboidratos vira uma máquina de matar em segundos. É importante que o obeso tenha consciência de que dentro dele existe uma besta apocalíptica, programada para ingerir o que vier pela frente em casos extremos (entende-se como caso extremo 5 minutos sem mastigar). Um obeso deve controlar a besta interior, sempre pensando no público ao redor. É só pensar... Quão trágico seria ler numa nota de jornal: "Balofo insano é abatido impiedosamente por caçadores de baleia japoneses após devorar 4 pessoas na estação Sé do metrô". É de arrepiar, não acham?

Enfim... São pequenas atitudes como essas que ajudam nossa luta silenciosa por um valor mais em conta dos restaurantes por quilo. Pensem bem antes de tomar qualquer decisão que coloque toda uma classe (por mais pesada que ela seja) em risco.

Evitem a gordice, a fim de evitar o preconceito inescrupuloso de uma sociedade magra e saudável.

Quanto tempo tem?

E cá estou eu, novamente. E muito, MUITO tempo se passou. Nesse meio, eu engordei mais ainda, emagreci um pouco e tive a falsa esperança de que um dia eu seria normal (mentira, eu só emagreci para engordar de novo sem culpa).

Mas eu voltei. Voltei pra que, mesmo? Eu não sei. A única coisa que sei é que os anos se passaram e só o que mudou foram os dígitos na balança. Obviamente, sempre pra mais...

A minha luta silenciosa foi calada pelo doce gosto da gordura saturada. Eu deixei a minha classe abandonada por todo este tempo. Porém, agora estou de volta. Mas voltei pra que, mesmo? Não sei. O tempo que perco escrevendo aqui é um tempo precioso, o qual poderia ser gasto na aquisição de novas e eternas calorias.

Eu poderia relatar a dificuldade do obeso moderno no dia a dia. Desde a simples passagem na catraca de um ônibus, até a difícil arte de se limpar com papel higiênico de folha simples. Sim, porque gordo não caga, ele faz arte! É algo sobrenatural e estupendo. São jatos e jatos infindáveis. E quem paga as contas, no final, é o pobre maldito que é responsável pela limpeza do vaso.

Mas não! Não vou fazer nada disso. Por quê? Porque eu sou gordo e digitar gasta calorias. Afinal de contas, vocês já devem conhecer o ditado: uma caloria economizada é igual a um quilo engordado ou uma artéria entupida!

Pensem nisso.

Alguém aí conhece algum lugar que entregue churros às 3:11 da madrugada?

Gordo é gente!

Engraçado isso. O que mais eu queria na vida era fazer esse blog. Espalhei aos 4 cantos do mundo que faria o danado e quando finalmente fiz, não encontrei inspiração suficiente para demais postagens.

Mentira!

Desculpa esfarrapada de gordo! Sabem por quê? Porque gordo é preguiçoso! Gordo é encostado! Gordo é gordo e só por esse simples fato, ele já tem desculpas o suficiente para ser todas essas coisas. É trabalho demais postar algumas palavras na internet? Sim, pessoas.

Para vocês que são magras e usurpam a nossa vontade de viver!

Ou será mesmo que vocês todos, magros, acham que é fácil mover esses dedinhos carnudos e suculentos? O esforço para isso é enorme. Quem é gordo me entende. Manter esse corpinho gorduroso custa. E muito! Não é só comer e comer e comer e comer e comer. Existe todo um processo místico por trás disso.

Gordo é preguiçoso! Gordo é encostado! Gordo é gordo e só por esse simples fato, ele já tem desculpas o suficiente para ser todas essas coisas. Mas gordo é semi-vida! Gordo é amor. Gordo é cor. É religião. É algo a mais. Algo esse, que vocês magros, nunca terão o prazer de entender.

Gordo é gente!

E tenho dito!

Górdos do mundo, uni-vos!

Você deve estar pensando que isso é apenas um outro blog qualquer, onde um gordo sem vida social fica chorando as pitangas e postando poesias góticas e sem sentido, junto com parte mais ridículas, futeis e sem sentido de músicas down de bandas de merda com vocalistas gordas que ele curte e que você NUNCA ouviu, nem vai ouvir falar.

É aí que você se engana, caro leitor (a) punheteiro da internet. Este blog não é apenas sobre isso. É MUITO mais que o descrito a cima.

Em busca de um ideal, um obeso mórbido - da cidade de São Paulo - decidiu apoiar a causa mais polêmica de todos os tempos: a criação de Cotas Para Gordos™ em empresas, universidades, casas de burlesco e afins, com o intuito de recuperar a pouca auto-estima que fizemos questão de perder nesses anos a fio, comendo tudo que há de mais gorduroso, saboroso e perigoso nesse mundo.

Sim, amigos! Acreditem! Ninguém nasce gordo. Mas todo gordo nasce com um propósito: comer, engordar, fazer merda, enfartar e morrer. Por isso, exigimos o que é nosso por direito. Um mínimo de respeito aceitável: balanças que marquem mais de 130 quilos, catracas com mais de 125 cm nos coletivos, calças até tamanho 68, descontos em churrascarias, pomadas contra assadura gratuitas e afins.

Espero de coração (ou do que ainda restar dele), fazer dessa luta uma causa nobre e justa! E nada mais merecido para nós, aqueles que vivem com a impressão de que a próxima poderá ser a última e mais saborosa refeição.